Xxx Foarte bun! Victoria Nuland a remarcat că s-au făcut progrese şi la nivel politic: „Înainte, când veneam pe aici nu scăpam neciupită de cur de către fostul preşedinte”… (B.C.)
Xxx CU IQ-UL PREA MARE – Derapaj incredibil la tabloidul Cancan! Un cimpanzeu şomer din Băneasa a fost respins la un interviu după ce s-a aflat că are un IQ-ul mult peste media redactorilor Cancan. Cimpanzeului Gheorghe nu i-a căzut deloc bine refuzul, astfel că a decis să dea tabloidul în judecată pentru discriminare. „Când s-a aflat că Gheorghe are IQ-ul 102”, povesteşte avocata cimpanzeului, „interviul s-a terminat brusc. Tipa de la Resurse umane i-a spus în faţă «Ne pare rău, nu angajăm persoane cu IQ-ul format din 3 cifre, asta e politica oficială la nivelul redacţiei noastre. 99 e limita superioară acceptată», după care l-a dat afară din birou. Cimpanzeul mi-a spus printre lacrimi că s-a simţit ca ultimul om.” În apărarea lor, şefii de la CanCan au invocat în studiu din care reiese că persoanele cu IQ-ul peste 100 tind să fie interesate şi de alte persoane în afară de Bianca Drăguşanu, Daniela Crudu sau Andreea Tonciu. „Nu vrem să riscăm să ne transformăm în Dilema Veche”, a explicat redactorul-şef Cancan.” (R.P.)
Xxx Zgonea se ceartă cu jurnaliștii în Parlament… Chiar nu se găsește nimeni să îi spună jigodiei ăsteia că el este acolo pentru a ne sluji pe noi și nu invers? Că noi putem fi aroganți și chiar obraznici cu el, și nu invers? Că el este subalternul nostru și nu invers? (P.Al.)
Xxx Am vorbit cu Tudor Chirilă (serios!)… L-am felicitat pentru Tiberiu Albu!
Și mi-a fost jenă să-l întreb dacă e adevărat că Europa va reintroduce controalele la Vamă. (B.C.)
Xxx DUPĂ PLOAIE – Grădina întunecată stă nemișcată. Din când în când câte o adiere stârnește crengile salciei pletoase, care se mișcă asemeni unor vâsle somnolente. Ceilalți pomi din grădină se trezesc și ei din somn frământându-se. Stropi grei răpăie pe tabla acoperișului ca o santinelă care își face rondul de noapte: Drrruuuum! Apoi totul se cufundă din nou în somn. Cățelul scâncește prin somn și își trage laba dreaptă sub el; poate că visează cum și-a prins-o între scândurile de la poartă. Nu mă dau dus. Hai, artistule, du-te dracu’ la culcare, că acuși vine frate-meu! îmi face cu ochiul printre ramuri luna. (R.P.)
Xxx O parte a presei românești a primit o lovitură drept în „libertatea de exprimare”: Elena Udrea a anunțat că probabil nu va mai candida la șefia partidului ei. Vai, îi deplâng pe presași! Ce vor face fără subiectele cu poșetele și gențile galbene, aurii, Vuitton, Hermes Birkin, etc.? Cum se vor descurca fără subiecte precum cârnații de Pleșcoi și E. U. , parașutele și E.U., țuica fiartă și covrigii E.U., farmecele și magia neagră a E.U.? Cum vor umple paginile și mințile capetelor pătrate fără puzderia de amanți a „Nimfei din Pleșcoi”: Dictachiorul, Predoiu (primul amant), primarul din Baia Mare, Vosganian, Vântu (sărmanul!) și mulți alți Cocoși; ca să nu mai vorbim de șirul nesfârșit de tipi cu care s-a tăvălit din vremuri comunistozoice: de la liceul din Buzău, din școala gimnazială și de la grădiniță. Vaai! E zi de doliu pentru presa română! (R.P.)
Xxx Ce condiție ar trebui să îndeplinească un viitor candidat la alegerile parlamentare din țara noastră: să aibă pușcăria gata făcută! (I.C.)
Xxx Cum îşi încheie un jamaican rugăciunea? În numele Tatălui, al Sfântului Duh, Jammin’! (B.C.)
Xxx Dintr-un basm popular românesc: Și caii lui năzdrăvani zburau, mâncând pământul și bând norii. (R.P.)
Xxx Mă uitam la o fotografie cu foștii președinți ai României. Și brusc mi-am adus aminte de emisiunea „Așii amanetului.” (B.C.)
Xxx Mamă, tată, m-am hotărât, de azi înainte vreau să fiu independent,vreau să trăiesc singur, separat de voi. Tatăl: Bravo fiule! Mama: Și unde o să locuiești? Fiul: Eu?! (R.P.)
Xxx Asta se întâmplă când democrația se arată în splendoarea hidoșeniei sale. Adică atunci când ne prostește că suntem egali așa cum 20 este egal cu 2000… (P.Al.)
Xxx Vlad Țepeș este considerat inventatorul turei de noapte. (B.C.)
Xxx NEXPLICABIL- Un locuitor din Harghita s-a trezit într-o dimineaţă vorbind româneşte! Întâmplare halucinantă în municipiul Odorheiu Secuiesc (jud. Harghita)! Un localnic s-a trezit ieri dimineaţă vorbind perfect în română, limbă pe care în mod normal nu ar fi avut niciun motiv să o cunoască. „Când ne-am trezit şi mi-a spus Bună dimineaţa într-o română perfectă vă jur că am început să urlu”, povesteşte soţia lui. „Nici nu ştiam bine în ce limbă vorbeşte, am întrebat un absolvent de Litere şi ne-a zis că e o limbă veche, dispărută de veacuri de pe aceste meleaguri. Ca să ne putem înţelege cât de cât cu el a trebuit să chemăm tocmai de la Braşov pe cineva care vorbeşte limba asta”. Bărbatul din Harghita spune că nu înţelege cum de i s-a întâmplat tocmai lui o asemenea nenorocire, „Familia mea e aici de sute de ani şi neam de neamul meu nu a vorbit româna”, zice el. „Acum, că a căzut blestemul ăsta pe mine, nu mă mai înţeleg cu nimeni în tot judeţul ăsta. Nu pricep ce scrie pe stradă, nu pot cere o pâine. Mă simt străin în ţara mea, vă jur”, a declarat omul, plângând, într-o română impecabilă. (R.P.)
Xxx Nu ştiu cum pot gândi unii oameni aşa… Opera lui Eminescu nu a însemnat doar poezie ci şi munca jurnalistică şi publicistică. Iată ce scrie Dan Alexe: „Toate națiile est-europene au păstrat această relicvă care e: „Poetul Național“… E vorba sistematic de un versificator romantic (cam pe la sfârșitul sec. XIX), nefericit în dragoste, sărac în viață și nedreptățit, și de preferință mort de o chestie astăzi vindecabilă, dar cu rezonanțe exotic-romantice: ftizie, tuberculoză (mă rog, e cam acelașii lucru, însă nu sună la fel)… eventual sifilis, ceea ce legenda națională acceptă acum, pentru că introduce o notă de erotism indulgent-eroic…” (C.G.G.)
Xxx Ziua lui Eminescu… odihnește-te, coane mișule, cu luceferii tăi… (O.S.)
Xxx Credeam că la prozele citite de-a lungul anilor, care pentru mine au devenit fundamentale, nu se mai poate adăuga nici o piatră din capul unghiului, ca să vorbesc biblic. Ei bine, în ianuarie anul acesta am citit Laur de Evgheni Vodolazkin, care mi-a devenit o astfel de piatră. V-o recomand și domniilor voastre. E zguduitoare! (R.P.)
Xxx Francul elvețian aka Frankestein este mai înjurat decât Victor Ponta. Deși unul s-a apreciat, iar celălalt s-a depreciat. (B.C.)
Xxx Cică Omul este cea mai înaltă formă a creației divine! Cică am fi singuri in Univers! Cică milioanele de ani de evoluție, de la Amiba și Tzintzar pâna la Om, nu sunt decât milioane de ani de EVOLUȚIE! Și apoi, Taare tolerant mai este Dumnezeu/Allah ăsta! Cu tot cu întortocheatele sale căi! (P.Al.)
Xxx Mi-a plăcut o lozincă (de la domnul Alin Muntean): Dacă scăpăm de Ceaușescu, scăpăm și de Ponta… Și alta auzită: Țineți minte trei cuvinte/Ponta totdeauna minte. (R.P.)
Xxx Bună asta: Preocupat de numărul din ce în ce mai mare al românilor care poartă nume de sfinţi, liderul BOR a anunţat necesitatea introducerii unei cotizaţii pentru cei care vor să le folosească în continuare. Decizia va intra în vigoare în termen de câteva zile, iar taxa va fi obligatorie pentru toţi românii ale căror prenume se regăsesc în calendarul ortodox. (I.C.)
Xxx PREȘEDINTELE CROAȚIEI E O DOAMNĂ! Kolinda Grabar-Kitarović a devenit prima femeie președinte al Croației din istoria țării. Reprezentantă a opoziției conservatoare, ea l-a învins după un rezultat strâns pe social-democratul Ivo Josipovuc, președinte în exercițiu. Ia te uită, domnule, deci, se poate! O femeie președintele unei țări din Balcani. De ce s-a putut în Croația și nu și în România? That is the question! Bun, domna Kolinda Grabar-Kitarović e diplomat carieră și fost ambasador în SUA! Știe și carte, cum ar veni. Încolo, nici a noastră nu arăta rău pe plajă, nu? Să fie doar o chestiune de alegere a armelor? S-ar putea! In timp ce Elena a ales parașuta, Kolinda a preferat o pușcă cu tragere automată. Chestie de armament, dar și de muniție, deci! (N.C.M.)
Xxx APA ȘI VINUL – Apa: Dacă bei apă la ora corecta, se mărește la maxim efectul în corpul uman.Două pahare de apă după ce te trezești, ajută la activarea organelor interne. Un pahar de apă înainte de a face baie, ajută la scăderea presiunii arteriale. Un pahar de apă înainte de a te duce la culcare, evită apoplexia și atacurile cardiace. Două pahare de apă înainte de a bea băuturi alcoolice, ajută la ficat. Vinul: Două pahare de vin te ajută să uiți toate tâmpeniile de mai sus. (R.P.)
Xxx Potrivit cotidianului The Times, care, ca şi The Sun, aparţine grupului media deţinut de Rupert Murdoch, ediţia din 16 ianuarie a tabloidului va rămâne ultima care a prezentat pe pagina a treia o fotografie topless a unei femei. Ce mai urmează? Capatos la Mezzo? (B.C.)
Xxx NOAPTE (după numerologi) – În multe limbi europene cuvântul NOAPTE este format din litera N urmată de numarul 8 in limba respectivă ! Litera N este simbolul matematic al infinitului, urmat de cifra 8 (∞) care simbolizează, de asemenea, infinitul. Deci, in toate limbile NOAPTE semnifica infinit ! IATĂ CÂTEVA EXEMPLE :
portugheza: noite = n + oito
engleza: night = n + eight
germana: nacht = n + acht
spaniola: noche = n + ocho
italiana: notte = n + otto
franceza: nuit = n + huit
româna: noapte = n + opt. (R.P.)
Xxx Cu toate că nu este destul de mare pentru a merge la școală, un copil din Siria știe deja cum să folosească o mitralieră. El a fost filmat în timp ce trăgea cu un AK 47, în timp ce striga „Allahu Akbar”. Imaginile sunt de-a dreptul șocante și arată până unde au ajuns atrocitățile din războiul civil sirian. Copilul este atât de mic încât arma a trebuit sprijinită de o bucată de plastic. Ar cam fi timpul ca Allah, Dumnezeu, Buddha, Isus, sau oricare ar fi numele Acelui Dumnezeu să intervină, dacă există! (P.Al.)
Xxx ROMÂNIA – TROFEUL „CĂTUȘELE DE AUR”
Fost ministru de interne DAVID – Corupție
Fost ministru de justitie CHIUARIU – Corupție
Fost prim ministru NĂSTASE – Corupție
Completați lista!
David (ginerele lui Vlasov) face parte din influenta rețea liberală de la Iași, alături de Chiuariu, Fenechiu, Vlasov, oameni cu mare greutate în partid pe vremea lui Antonescu. Toți au acum dosare penale, Vlasov si Fenechiu sunt deja în pușcărie.
Arde Iașul, fraților! (R.P.)