MULT  E  DULCE… – Dragnea se luptă din greu cu limba română și pierde mereu prin KO. „Sunt decât câțiva care n-au înțeles că PSD-ul a intrat în alta etapă”, spune Dragnea, care a mai folosit „decât” în loc de „doar” și luna trecută după audierile de la Înalta Curte. Ca să-l imit, să zic că sunt decât câțiva politicieni cu astfel de exprimare, de exemplu Tăriceanu, care făcea aceeași greșeală chiar și când era prim-ministru.

ILOGICĂ – Mă, ce logică au întunecații ăștia la minte cu Islamul lor: Berea e păcat, țigările sunt păcat, alcoolul e păcat, dar bomba e OK!

O ANECDOTĂ ACTUALĂ ȘI POPULARĂ ÎN GERMANIA –  În Berlin, Mohammad stă liniștit, ghemuit pe vine și scuipă pe jos printr-o gaură dintre dinți. Dintr-o dată apare o zână și spune: sunt zâna social-liberal socialistă! Am venit la tine, ca să-ți îndeplinesc trei dorințe! Mohammad: Uite, ce dinți am în gură! Vreau să-i am pe toți și reparați! Nici n-a terminat bine Mohammad să rostească aceste cuvinte, că imediat a fost promulgată legea privind tratamentul si protetica gratuite pentru străinii asistați social, și gura lui a început să strălucească albă ca zăpada,cu un zâmbet ca de Hollywood. Tot el: mi-e dor cele patru neveste și cei cincisprezece copii, precum și de părinți, frați și surori, și încă de părinții, frații și surorile soțiilor mele! Vreau ca noi toți să locuim într-o vilă de lux și să avem o mulțime de bani! Nu n-a terminat bine, că Mohammad s-a pomenit intr-o vila frumoasa! Pe masă era textul legii cu privire la reîntregirea familiei pentru străinii asistați social și multe chitanțe bancare cu informații despre beneficiile primite. Casa era complet mobilată și utilată cu aparatura electrică necesară, în conformitate cu Legea privind ajutorul pentru achiziționarea de mobilier și aparate de uz casnic, acordat străinilor asistați social. Fericit, Mohammad aproape nu știe ce să mai ceară zânei la ultima dorință. Și a rugat-o:  vreau să fiu un german adevărat și nu numai de cetățenie. Vreau să fiu blond cu ochi albaștri și ca numele meu să fie Fritz Schulz! Înainte de a termina de spus, toate au dispărut, iar el însuși s-a pomenit iar ghemuit și scuipând pe jos, printre dinții găuriți. Ce s-a întâmplat? a întrebat-o el pe zână. Și zâna: nu ți-e rușine, domnule Schulz, să cerșiți de la stat! Trebuie să vă purtați singuri de grijă! Mergeți și căutați-vă un loc de muncă!

EDITORIALĂ – S-a înființat editura BIBLIOTECA PENTRU HOȚI, care cuprinde nenumărate cărți interesante. Vă recomandăm câteva best-seller-uri : „Mafiot de mafiot” , „Flegme in direct”, „Cum sa mituiești un magistrat” de Becali Ioan zis GIOVANNI; „Analfabet, analfabet, da’ plin dă talent” de Becali Victor zis IDIOTUL; „De la savarină – la furt de motorină”, „Cum să furi un miliard de euro (de la LOTO)” de Copos George zis SAVARINĂ; „De la căcăreaza oilor la Liga CampiOILOR” , „Terenu’ de la stat – nu-i păcat că l-am furat” de Becali George zis BELCIUG; „Dintr-o sluga prea umilă am ajuns baștan cu vilă” de Stoica Mihai zis MIMI; „Am furat, da’ m-am lăsat!” de Popescu Gheorghe zis BACIU, etc. Cititorii așteaptă cu extrem de mare interes ca și alți iluștri scriitori să le-ncânte intelectul: Sandu Mircea zis NAȘU, Dragomir Dumitru zis CORLEONE, Pițurcă Victor zis ȘASE-ȘASE sau SATANA, Prodan Ana-Maria zisa PARAȘUTA PALMIER.

ÎNTREBARE – Întrebare la radio Erevan: cine va conduce România peste 10 ani? Răspuns: cei cu pușcăria făcută.

LA VIE EN… ROSE  – Apres 50 ans, on voit la vie en rose: osteopo-rose, arth-rose, nec-rose, nev-rose, arterioscle-rose, fib-rose.

DE LA DNA – Cică șefa DNA, Codruța Kovesi, a început să-și sune colegii de facultate, ca să facă lista pentru întâlnirea de 10 ani de la absolvirea facultății. Din păcate, în momentul în care auzeau „și ia zi, ce mai învârți?”, bieții oameni făceau infarct … „Am răspuns eu, soțul meu era într-o întâlnire cu cineva. I-am spus că îl caută cineva de la DNA și în momentul acela s-a albit, a făcut pe el și a căzut, cu convulsii”, spune soția unuia din foștii colegi sunați de Codruța. Acum e internat la boli nervoase. Codruța spune că, pentru operativitate a decis să nu mai sune, ci să le dea un SMS: „Vino la DNA să discutăm cum facem cu cei 10 ani”. Potrivit șefei DNA, s-au prezentat 10 persoane și, când Codruța i-a întrebat ce mai știu de ceilalți colegi, aceștia au și început să-i toarne, frate!

DUALISM – Amăgire și (dez)amăgire. Așadar, dezamăgirea este o trezire din amăgire. Ai fost amăgit(ă) și acuma te-ai dez-meticit, dez-amăgit. Dezamăgirea, sigur, e puțin tristă, dar e mai bună ca amăgirea, este pasul înainte. Ești o țâră trist(ă) pe amăgitor, dar tu ești câștigat(ă), când treci în stadiul de dezamăgit(ă). Scuzați, considerații de amator cu moț.

SCURT – Ce lucid și ce… crud este Homer când spune în Odiseea: „Zeii țes nenorociri oamenilor pentru ca generațiile viitoare să aibă ce cânta”.

ILUMINARE – Stând lângă sobă, un Maestru zen le explica discipolilor săi doctrina lui Buda. La un moment dat, brusc, a pus mâna pe o statuetă din lemn a lui Buda și a aruncat-o în focul din sobă. Metoda se numește Satori (Iluminarea): Prin șoc îl faci pe discipol să ajungă la înțelegerea Adevărului. Maestrul a vrut să spună prin gestul său că nu contează chipul lui Buda, ci doctrina lui. Tot astfel, milioane și milioane de credincioși din toate credințele se închină la un chip, dar nu înțeleg nimic sau mai nimic din esența credinței.

O  AMINTIRE – Am tradus o broșurică cu sfaturile unui preot (i-am uitat numele, îmi pare rău) pentru oamenii de la țară. Și zicea el undeva: Să mângâi animalele din gospodărie,ele nu-ți pot răspunde, dar simt. Mi-o amintesc pe tanti Culina, vecina noastră care a murit demult, cum vorbea seară de seară cu vaca. Dar vedeți câinele cât se bucură când îl mângâi. Al meu, când simte el că e iubit, sare în două labe și încearcă să mă lingă: așa își manifestă ei recunoștința.

PENTRU  SLĂBIRE – Peste tot găsesc publicitate cu, cică: Cum să slăbim. De ce să slăbim? Ni se bagă în cap, în special doamnelor, să mă scuze, că e chic să slăbim. Nu, trebuie să fim așa cum suntem, fără excese din nici o parte. Mai importantă este problema: Ce să mâncăm, să fim ponderați, etc. Îmi amintesc de un articol al Domnului Pleșu, care povestea de un crescător de capre de vreo 90 de ani din insula Creta. Domnule, îl întreabă un reporter: Cum ați ajuns la vârsta asta? Păi, eu am mâncat pastramă de capră și am băut rachiu de smochine. Dar ceva verdețuri? îl întreabă reporterul. A, alea-s pentru capre.

O ÎNTÂMPLARE –  … cu Păstorel Teodoreanu pe care n-am citit-o, ci o știu de când eram student de la Domnul Profesor Ilie Dan. Soția lui Păstorel, tot văzându-l că venea matrafoxat acasă, i-a spus într-o zi: Măi, nebunule, ai să vii într-o bună zi cu dricul acasă. Păstorel ce a făcut. A angajat într-o bună zi toate dricurile din Iași, vreo 12, și a venit acasă cu dricul. Bineînțeles, el era în ultimul, bând cu prietenii: Ai vrut cu dricul, poftim, am venit cu dricul.

FILOSOFICĂ – Marele filosof Constantin Noica a încercat să se bată în epigrame cu Păstorel: „M-a găsit până la urmă/ Eu l-am căutat păstor,/ Însă l-am pierdut în turmă”. Noica il prinde într-un calambur cu apostrof: „Ai epigrame reușite/ Gramatica ți-e însă, hop,/ Căci nu-nțelegi, nefericite,/ Nu-i strop de vin, e apostrof”. Îl determină pe Păstorel să scrie dezamăgit, pe un șervețel: „Nu-l mai înțeleg de fel/ Noica noi, dar vai de el/ Învățai să scriu cu doica/ Și învăț să beau cu Noica”.

DESPRE TIMIDITATE – Apropo de timizi și timiditate… Am fost acum vreo lună la Doamna Tărăntuș, profesoara mea de limba română de la 5-8. Vreau să spun aici, nici nu m-am priceput să-i explic dumneaei, că a avut un rol enorm în evoluția mea. Doamna a ieșit la pensie acum vreo 20 de ani și mai bine, dar într-o zi i-am spus soției: Măi, vreau s-o văd pe Doamna Tărăntuș. E neschimbată, cum o știam eu, calmă, nu am auzit-o niciodată ridicând vocea, și eram niște draci! În fine am discutat multe. I-am povestit multe, dar și ea la fel despre mine. Și mi-a spus că prin clasa a 6-a, a 7-a, când domnia sa mă forța să spun o poezie la nu știu ce serbare școlară, eu m-am dus la catedră și i-am spus: Doamnă (era doamnă și atunci, niciodată nimeni nu-i spunea tovarășa) eu sunt timid și nu pot să recit. Pe timizi ca alde mine îi apucă și câte un curaj neașteptat. Știam că Doamna ținea la mine, era a doua după Mama. Mi-a vorbit mult Doamna despre Mama mea, care nu are decât șapte clase, dar cred că a citit o bibliotecă, pasiunea cititului, niciodată domolită, de la ea o am. Doamna îmi spune că a rămas foarte impresionată de vorbele mele și de atunci a fost foarte atentă cu copiii timizi . De-abia pe la 30 de ani m-am lecuit de boala asta, nu o spun ca să mă laud. Dimpotrivă. Timiditatea te face un infirm social. Mă bucur că băieții mei n-au moștenit „boala”…

SEMNE ALE ÎMBĂTRÂNIRII  –  Nu spunem ale ramolismentului, pentru că trebuie, cum zicem cu o idee de-a gata, să „gândim pozitiv”: 1. Dormi separat de dinții tăi. 2. Începi să-ți îndrepți încrețiturile de pe ciorapi, dar constați că nici nu ai ciorapi pe tine. 3. Când te trezești dimineața, arăți exact ca poza ta din buletin. 4. Reușești să te scoli din pat la a doua încercare. 5. „Nopțile când lipsești de acasă” se consumă pentru paza parcelei de roșii. 6. Orele tale de „fericire maximă” se consumă cu moțăitul. 7. Dacă te duci în concediu, obosești înainte de a-ți termina banii. 8. Când te ridici din fotoliu, te crezi halterofil. 9. Timpul de odihnă ce îți este necesar este dublul timpului în care ai reușit să obosești. 10. Memoria ți se scurtează, văicărelile tale se lungesc. 11. În agenda ta de adrese ai tot mai multe numere la litera „Dr.” 12. Zaci în balansoar, dar nu reușești să te și legeni. 13. Farmacista îți este cea mai bună prietenă. 14. Te consideri norocos, dacă îți găsești mașina în parcare. 15. Ai nevoie de timp dublu ca să vezi doar jumătate. 16. Te dor toate, iar ceea ce nu mai doare, nu mai funcționează. 17. Îți trebuie două ore ca să-ți găsești ochelarii de pe frunte. 18. Dacă îți înfigi dinții în carne, acolo îți vor rămâne. 19. Te-ai lepădat de toate năravurile tale, dar nu simți nici o îmbunătățire. 20. Dacă îți aduni gândurile, îți obosește și trupul.

RADU PĂRPĂUȚĂ este moldovean din Iași, a tradus peste 50 de cărți, este un prozator  rafinat  și talentat  și un mare iubitor de Ion CREANGĂ…