PUȚIN FASCISM, NU VI SE PARE?  –  Ambasadorul Norvegiei în Lituania, Dag Malmer Halvorsen, pentru canalul de televiziune norvegian NRK: „Există o mare problemă de ani de zile în Norvegia pentru că există o incidență mare a sindromului Down în rândul copiilor. Prin urmare, este important ca autoritățile norvegiene să recurgă la aceste soluții (plasarea copiilor în custodia serviciilor de protecție) pentru a obține copii proaspeți, străini, cum ar fi cei de la lituanieni [și de la români, zice Mandea], pentru a consolida materialul genetic al țării.”

FINANCIAR-BANCARĂ  –  Băncile anunță că urmează un „an cataclismic” în privința finanțelor. Sunt fericit. Nu prea am bani: nici în bănci, nici în… genere. Așa că mă doare-n cot. Sunt ca Ițic pe „Titanic”, când se scufunda bamporul, și Ștrul se văieta: Oi vei! Oi vei! Dar Ițic: Nu știu de ce-ți bați capul, că doar nu-i vaporul tău!

DA, IUBESC ACEST RAȚIONAMENT  –  În sfârșit, explicația pe care o presupuneam corectă și o doream, dar nu eram sigur! Măcar acum m-am liniștit! Creierul vârstnicilor este mai lent deoarece a acumulat o mare cantitate de cunoștințe. Savanții consideră că oamenii nu se degradează mental odată cu vârsta, ci, pur și simplu durează mai mult până ce-și amintesc de un lucru, deoarece ei au mai multe informații în creier. La fel cum, unui calculator al cărui hard-disk e supraîncărcat, îi ia mai mult timp pentru accesarea unei informații. Cercetătorii afirmă că încetinirea procesului nu reprezintă un declin al fenomenului cunoașterii. Creierul uman lucrează mai lent la cei în vârstă, spune Dr. Michael Ramscar, numai datorită faptului că a acumulat mai multe informații în decursul timpului. Creierul bătrânilor nu devine mai puțin eficient. Din contră a adunat mai multe cunoștințe. De asemenea, cei în vârstă, adesea se duc în altă cameră să ia ceva, iar când ajung acolo, se întreabă pentru ce au venit. Aceasta nu este o problemă de memorie, ci o metodă naturală pentru a-i determina pe bătrâni să facă mai multă mișcare! Am o grămadă de prieteni la care ar trebui să le trimit acest mesaj, dar nu-mi amintesc, așa că vă rog pe voi să-l trimiteți mai departe prietenilor voștri, care poate sunt și ai mei.

ALTE LEGI PENTRU CIOBANI   –  Când ies cu oile la păscut, ciobanii vor fi obligați prin lege să meargă în urma lor și să le strângă căcărezele în pungi biodegradabile.  Se va considera abuz și act de cruzime asupra animalelor folosirea unor cuvinte precum “hoooo”, “dâââr”, “marș”. Câinii vor avea voie să latre doar în afara orelor de odihnă stabilite prin lege. Dacă vin lupii, ciobanii sunt rugați să anunțe autoritățile și să aștepte în liniște sosirea lor.
Câinii de la stână sunt obligați prin lege să poarte botnițe, să fie castrați, cipați, vaccinați și deparazitați. Dacă turma trece de la munte la șes, doi câini din trei vor putea fi trimiși în concediu cu plată sau concediați cu trei salarii compensatorii. Stânele trebuie să aibă acordul de funcționare ISU, MISU, PISU și CANISU. Este interzis fumatul în spații închise și vânzarea de țigări către oile minore. Stânele cu o vechime mai mare de două ierni vor avea o bulină roșie pe gard. Ciobanii care pasc turme în Ardeal se vor adresa oilor atât în limba română, cât și în limba maghiară. De asemenea, câinii sunt obligați să latre bilingv. Berbecul care conduce turma va fi ales de către oi prin vot secret, democratic. Oile vor putea fi tunse doar cu acordul lor scris. Oile negre vor fi ținute în același țarc cu cele albe și orice formă de discriminare bazată pe culoarea blănii lor va fi aspru sancționată de lege. Dacă, în schimb, un berbec este de culoare neagră, va candida, conform principiului discriminării pozitive, pe locuri separate pentru postul de conducător de turmă.

ARGOUL –  Uneori argoul e artă adevărată a unui autor anonim, care a ales să „scrie” folosind tehnica fragmentului. Iată doar două astfel de sintagme: „prost de bubuie” și „a dat colțul” (a murit). Numai tocirea prin multă folosire ne face să nu ne dăm seama întotdeauna de frumusețea lor.

ÎNTREBARE – Învățătura bushido zice: Un samurai adevărat nu scoate sabia decât atunci când trebuie. Mă chitesc și eu: Să scot sabia pentru un (dan)puric? Mai că nu trebuie…

DE ÎNCEPUT DE AN – Ministerul Afacerilor Externe anunță: Nu sunt români printre victimele incendiului din Dubai. De aici trag două concluzii. 1. Probabil că mai întâi cei din minister i-au căutat la telefon pe domnii Ponta și Ghiță. 2. Multe persoane din România trebuie să dea acatiste la biserică pentru cei de la DNA. Dacă nu era DNA-ul, intram și noi, românii, în rândul lumii.

UNA  POLIȚISTĂ – Control de alcoolemie… Polițistul: Bună ziua, aţi băut? Da,… dimineaţă…Hâc! Mi-am măritat fiica… hâc!… şi cum mie nu-mi place să merg la biserică am fost la un bar și am tras câteva beri… apoi în timpul petrecerii am băut o sticlă de vin, hâc… iar după-amiază am golit o sticlă de whisky… Hâc! Poliţistul enervat îi spune tipului: Întelegeți că eu sunt polițist si că eu fac un control de alcoolemie? La care tipul îi răspunde calm polițistului: Dumneata înțelegi… că mașina asta este englezească…  și că şoferul este soţia mea în partea dreaptă a maşinii?

DE  LUNA  TRECUTĂ  – Toată lumea deplânge moartea unui cățel sau a unei pisici, toți se revoltă când televiziunile arată imagini cu cai bătuți cu biciul (fapt pe care-l eu îl văd aproape zilnic „pe viu”, ca să zic așa). Nimeni însă nu deplânge pe sărmanii porci și măcelul porcilor anteCrăciun. Iar nutriționiștii, care provoacă din când în când mode în alimentație, ce se răspândesc mai iute ca bolile contagioase, spun mai nou că mult hulita carne de porc e, de fapt, bună. Na! eu știu asta încă de pe când mi-au crescut dinții în gură, fără să-mi spună nutriționiștii. Că n-am văzut pe nimeni să mănânce seu de oaie sau grăsime de vacă. Dar slăninuța de porc…

PIOASĂ – Astăzi a venit popa cu „molifta”. Încă din prag popa începe o cunoscută rugăciune: „În Iordan botezându-te pe Tine, Doamne…” Și mi-am amintit de spusele tatălui meu. Intră popa într-o casă mai joasă, cum erau înainte la țară, și începe: „În Iordan, botezându-te pe Tine, Doamne…” Și-n momentul ăsta se lovește cu capul de bagdadie: „Dumnezeu mă-tii!” Iertare, mai glumim.

NEDUMERIREA UNEI DOAMNE – O Duamnă mă întreabă pentru ce i-am cerut prietenia pe FB, ce motive am și ce urmăresc cu asta. I-am răspuns: Motive bune de prietenie sunt următoarele: sunt un criminal în serie sadic, care atrag persoane de sex feminin prin intermediul FB, Pe deasupra sunt gay, fascist, militez pt. ISIS, și scuip pe Iisus. Mulțumită?

CONFUCIUS –   „Nu trebuie să fii trist că nu ai fost remarcat. Fii trist că nu ai făcut nimic remarcabil”.

RADU PĂRPĂUȚĂ este moldovean din Iași, a tradus peste 50 de cărți, este un prozator  rafinat  și talentat  și un mare iubitor de Ion CREANGĂ…