O PRECAUȚIE – Ca să îmi păstrez în continuare o părere bună despre mine, mă feresc de testele de inteligență ca dracul de tămâie.

NU TE AMBALA! – Când o femeie se uită la tine ceva mai insistent în metrou, tu ai impresia că ea se minunează de cât ești tu de arătos. Revino-ți! În timpul ăsta ea efectuează cu tine operații simple de adunare și scădere.

TEXTILĂ – Eu nu înțeleg de ce se omoară în halul ăsta și femeile și bărbații să arunce cu banii și să-și cumpere haine de tot felul. Mie cele mai frumoase momente din viață mi s-au întâmplat întotdeauna în pielea goală!

MEN ONLY – Dacă vrei să ai succes la o femeie, spune-i că tu nu ai probleme. Că ești senin. Ea se va simți imediat îndreptățită să ți le toarne pe toate ale ei. Tu doar dă, din când în când, înțelegător, din cap, ca și cum ți-ar păsa. Aşa se formează dorința de a-ți arunca hainele de pe tine. Din speranța că cineva te va scoate din rahatul tău zilnic.

SEMNE PARTICULARE – Pentru că am avut hepatită când eram mic, un miros rânced de picioare nespălate mă omoară. Prefer să stau toată noaptea singur pe un peron pustiu decât să intru în sala de așteptare din vreo gară de provincie. De fapt nu sunt foarte sigur că am avut hepatită. Dar ştiu că un coleg din clasa a II-a C a avut şi se lăuda în fiecare pauză cu asta. Îl uram! Fetele se strângeau mereu în jurul lui şi îl ascultau cu gura căscată când se apuca el să le spună despre hepatită şi să le arate pastiluţe roz. Pentru că fetele se dau în vânt după roz! Eu, în afară de o zgârietură de pe picior căreia îi rupeam mereu coaja ca să continue să sângereze, nu aveam ce să le arăt. Mi-a şi rămas un semn de la zgârietura aia pentru că până la urmă s-a infectat. E semnul meu de hepatită.

SPUNE-MI CU CINE EȘTI CA SĂ ÎȚI SPUN CE-O SĂ PĂȚEȘTI – Dacă lași o femeie să vorbească de capul ei, ea îți descarcă bateria la telefon înainte ca tu să ajungi să zici pâs..

FUMATUL POATE PRODUCE IMPOTENȚĂ NEFUMĂTORILOR – M-am lăsat de mult de fumat și, oricât de paradoxal ar părea, când m-am lăsat de fumat, m-am lăsat și de fumătoare. De la ultimul fum din ultima țigare nu mă mai culcasem cu nicio fumătoare. Tocmai pentru că încercasem. Într-un concediu m-am trezit în același pat cu o doamnă cu buze cărnoase și cu niște ochi mari și leneși care vorbeau chiar mai bine decât buzele. Totul părea în regulă. Numai că în momentul în care am dat să o sărut am înțeles câtă dreptate are directiva aia europeană. Gustul tutunului îi rămăsese doamnei peste tot în gură și acum trecea de la ea la mine. Cu buzele mele pe buzele ei, m-a luat o panică! Parcă tocmai înghițisem o bucată de bălegar scos de la microunde. Zic: Să mai stăm puțin!

UN SECRET – Niciodată nu am fost vreun atlet, vreun solid sau vreun musculos.
Alergatul, săritul, aruncarea cu suliţa, cu ciocanul sau cu alte obiecte care pot să-ți spargă capul mi se par interesante doar când le văd la televizor, din fotoliu. Mie să îmi dai interioare cu perne şi sofale moi, fanariote, pe care să zac toată ziua, covoare din lână de Buhara în care să mi se îngroape talpa până la glezne, arome exotice de santal și iasomie care să mă îmbete și să mă facă să visez. Iar în fundal să mi-l pui pe Leonard Cohen sau pe Yann Tiersen. He he! Să moară dușmanii mei! Și totuși, în ultima lună am slăbit 11 (unsprezece) kilograme! Parol!.
Și asta fără cancer!

UN BĂRBAT LENEȘ (Blind date)  – Mergeam în josul bulevardului ținându-mă de mână cu o femeie pe care atunci o vedeam prima dată. Mi-era greu să îmi închipui o situație mai convenabilă. O femeie curată, bine dispusă, cu poftă de vorbă, dezinhibată, echipată anatomic corespunzător şi gata să ia întâlnirea pe cont propriu. Mi s-a părut că știa dinainte tot ce va urma. Că știa deja în ce parc vom merge, pe ce bancă ne vom așeza, ce mă va întreba, cum îmi va spune cât de nedreaptă a fost viața cu ea și cât a suferit din cauza unor porci de bărbați nesimțiți care nu au înțeles-o. Și că știa inclusiv locul în care vom ajunge după ce tot acest preambul romanțios se va fi epuizat cu folos. O femeie, zău! de toată isprava. Exact pe placul meu. Mă ducea pe bulevard ca pe o jucărie mecanică întoarsă cu cheia. Eu doar dădeam din când în când din cap în semn de ”da” sau în semn de ”nu”. Și treaba asta îmi plăcea grozav!

CINE RÂDE LA URMĂ – Nimic nu prinde mai bine la o primă întâlnire dintre un bărbat şi o femeie decât câteva porții zdravene de râs în comun. Am auzit de femei care s-au măritat cu bărbaţii lor doar pentru că aceștia le făceau să râdă. Băieţi de gașcă, glumeți, care spuneau mereu lucruri hazlii, poante şi care erau de fiecare dată în centrul atenției grupului cu care ieșeau în oraș. Numai că, odată ajunși acasă și rămași singuri, surprinzător, bărbații aceștia își pierdeau hazul și începeau să ceară de mâncare. Și cămăși călcate. Din nimic, deveneau ursuzi și prozaici şi se simțeau nedreptățiți de destinul lor modest. Iar după ce îşi epuizau rezerva de bancuri și clovnerii, începeau să le facă pe femei să plângă. Şi femeile plângeau, plângeau, plângeau până când, în urma partajului, se alegeau cu copiii şi cu apartamentul. Iar ei cu maşina. Rablagită. Cu care însă tot mai reușeau să plimbe din când în când câte o doamnă pe care o făceau să râdă.

O ESCROCHERIE – Sincer, mie mi se pare că port ilegal vârsta pe care o am. Prin urmare, în prezența bărbaților si a femeilor de aceeași vârstă cu mine am o senzație de delict, ca şi cum aş pătrunde cu o legitimație falsă într-un club care nu e decât pentru adulți. Dintotdeauna mi s-a părut că oamenii care încep acolo unde mă termin eu se comportă, toți, mai matur şi mai responsabil decât o fac eu în situații similare. Și că eu sunt de fapt un escroc care profită de viața de adult, deși am minte doar de clasele primare.

LINIȘTIT ȘI SENIN – Demult, când eram mai tânăr, o blondă din San Francisco care insistase mult să ne căsătorim dar pe care, deşi era frumoasă, proporționată şi nervoasă, a trebuit să o refuz pentru că avea un fel de a se depila care îmi producea o iritație groaznică pe corp de fiecare dată când mă apropiam de picioarele ei, mi-a spus un lucru pe care multă vreme nu l-am înțeles: Dacă nu poţi să faci o femeie să termine, atunci măcar fă-o să râdă! Drept pentru care înaintez în vârstă liniștit și senin. Știu foarte multe bancuri!

SMILE & BUY! – Peste ani, când copiii sau nepoții voștri mă vor studia la școală la orele de română și vor afla că m-ați cunoscut pe FB, or să caște ochii mari și or să vă întrebe, nevenindu-le să creadă: cum, l-ai cunoscut pe scriitorul ăsta și nu ai luat și tu un volum cu autograf si dedicație?!! Dar la mine nu te-ai gândit deloc? Zău, evitați momentul acela de stinghereală! Îndreptați lucrurile aici: http://www.kuppi.ro/?page_id=213…

RELATIVITATE – Avionul a decolat şi când am părăsit pământul am simţit o strângere de inimă. Am rău de înălţime și mi-e frică să zbor. Numai că de data asta partea cu adevărat îngrijorătoare a zborului a fost aceea că nu mi-a mai fost frică. Că dimpotrivă, încet încet, cu cât se scurta drumul, cu atât eu îmi doream ca el să fie mai lung. Cu cât ne apropiam mai mult de Casablanca, cu atât eu voiam mai mult să aterizez de fapt la Marrakesh. În scaunul rămas liber lângă mine, stewardessa adusese, nu ştiu de unde, o unguroaică tânără şi frumoasă care, de cum s-a aşezat, a intrat în vorbă cu mine de parcă mă cunoştea de când era mică. Engleza îi era pe alocuri comică iar pe gura ei cu buze elegant conturate, chiar şi atunci când îmi povestea cum îşi rupsese piciorul anul trecut în Austria avea un zâmbet fermecător. Avea nişte ochi albaştri adânci, un năsuc subţire şi cârn şi nişte ţâţe frumoase şi obraznice care se vedeau în întregime prin bluziţa ei transparentă. Era singură şi mergea la Marrakesh în vacanţă. Ca să se distreze. Chm…  În timp ce mă uitam cu jale la ţâţele ei mi-am adus aminte de Einstein, și la 10.000 de metri în ceruri am avut o revelație de proporții: câtă dreptate avea acest domn! Distanţele, vitezele şi scopurile care te animă pot fi radical modificate de ţâţe și ochi albaștri. Aceşti factori te pot face să înţelegi dureros de personal, însă foarte corect, teoria relativităţii. Sincer, de la Milano la Casablanca e un drum scurt. De fapt, foarte scurt! De fapt, nedrept de scurt!

O COMEDIE – Există un gen de bărbat, țeapăn și la costum, de cele mai multe ori divorțat, căruia, în faza de îmbrobodire a femeii, îi place la nebunie să fie întrebat ceva. Orice. În momentul în care femeia îl întreabă ceva, el se declanșează și revarsă asupra ei, chiar acolo pe banca din parc, răspunsuri științifice cu o seriozitate chinuitoare. Ea îl întreabă o prostioară de o secundă iar el îi răspunde cu o dizertație de un sfert de oră. Și după ce termină, mândru, așteaptă ca ea să îi cadă în brațe, leșinată de extaz. Un dobitoc! Habar nu are că femeia, care pentru întâlnirea asta s-a machiat jumătate de oră, a schimbat trei bluze și s-a răzgândit de câteva ori în privința pantofilor, nu vrea decât ca el să o facă să râdă!

CONSTANTIN  CIUCĂ  este poet, prozator și fost profesor de „Carabella”; ultima carte apărută este „Frica domnului Al Kuppi”…